Ah, la trova, ese género musical tan profundo, tan incomprendido, tan misteriosamente subversivo. Género musical predilecto de los gafapastas y de los intelectuales de izquierda.  Pero no nos dejemos engañar amiwitos, a pesar de ser una música simplona y con menos acordes y variaciones musicales que cualquier charanga de medio pelo, la fauna que la escucha suele ser compleja y de lo más curioso que ustedes se pueden imaginar.

Así que he preparado un pequeño manual sobre como pasar inadvertido si algún día deben ir a escuchar trova a un tugurio de esos que sólo tocan música de este tipo:

1.- De la vestimenta

Para ir a estos lugares es imprescindible acudir con pantalones de mezclilla, de preferencia deslavados, recuerda, tienes que llevar tus mejores garritas, pero debes lucir old-fashioned.

Si quieres pasar por mujer fresita, de preferencia que tus pantalones sean entallados y una blusa sugerente con hartos adornitos para seducir al tipo que esté aporreando la guitarra mientras toca alguna canción de Fernando Delgadillo. Un collar de algun material rarito que no vaya con el resto de tu atuendo te ayudará a pasar como una más.

Para los hombres, les recomiendo llevarse una chaqueta preferentemente de tonos arena y sí es de pana mucho mejor,.Tu peinado no debe tener ni un toque de gel, ni crema para peinar. Esos son productos para personas que gustan de música que contengan más de 5 notas por canción y no queremos pasar por gente de gustos execrables.

Ahora que si quieres pasar por un muchacho fresita, es aceptable usar gel sólo si usas el cabello completamente relamido. Imprescindible, barba de 3 días. La barba aplica tanto para hombres como para mujeres.

2.- De las bebidas

Esto es un poco más sencillo de aprender, ya que los troveros sólo toman dos tipos de bebida: cerveza oscura -León, Victoria, Indio- y vino tinto.

Cuando se te acerque la mesera, pides en un tono de voz solemne siempre mirando al escenario: “Traeme una León, por favor”. Cuidadito con dejar de ver al cantante porque podrías ser descubierto como un infiltrado.

3.- De tu comportamiento

Este, mis estimados educandos es uno de los puntos más díficiles de lograr, ya que se debe lograr una perfecta imitación de la actitud de un trovero mientras escucha alguna canción de Silvio Rodriguez. Sin embargo, después de leer esto, verán que en realidad no es tan complicado.

Primero, no se me desesperen si a lo largo de la velada escuchan la misma canción una y otra vez, tranquilos, no han entrado en un agujero espacio-tiempo, simplemente es que la trova se compone de la misma tonada para todas las canciones con algunas ligeras variaciones en la letra de las mismas. Un oído normal lo detecta a la primera, pero los un oído de trovero no, así que no le presten la mayor importancia.

Ahora bien, cuando el músico haga sonar los primeros acordes de la canción, guarda silencio respetuosamente hasta que diga las primeras palabras, esto puede tomar de 10 segundos hasta 3 minutos, dependiendo del músico. Cuando cante -¡ja!-  las primeras palabras de la canción permítete un tímido aplauso como muestra sutil de tu aprobación a la canción que estás escuchando.

Mientras la canción se va desarrollando, coloca tu mano izquierda en  tu vaso/cerveza y baja la mirada un poco. En este momento tu mirada debe lucir perdida, simulando una profunda introspección mientras tarareas la canción. Es importante fruncir un poco el ceño para darle a tu expresión un toque más profundo.

Cuando llegué el momento climax de la canción (Tomaré de ejemplo una de sus favoritas, Sin tu latido, de un tal Luis Eduardo Aute, en la parte que dice “que terriblemente absurdo es estar vivo”) será el momento en el que serás puesto a prueba, pero no temas, solo sigue las siguientes instrucciones:

– Ladea un poco más tu cabeza, de preferencia hacia la derecha.

– Cierra fuerte fuerte los ojos.

– Canta con todo el corazón esa parte en específico como si no hubiera mañana apretando aún más los ojos. Levantar tu bebida no está permitido.

Ejemplo:

Que terriblemente absurdo eeeeeeeeeeees estar vivo

Cuando termine la canción, deberás aplaudir entre 5 y 8 veces mostrando tu aprobación al cantante. Tu expresión debe ser complaciente-condescendiente, una media sonrisa y deberás esperar el inicio de la siguiente canción.

Con estos sencillos tips, jóvenes, ustedes podrán pasar como uno más en un bar de Trova, sin ningún riesgo que los confundan con una persona normal. Recuerden, vayan bajo su propio riesgo. Quizás en el camino al baño les salga un trovero que tenga ganas de evangelizarlos con la palabra del Ché Guevara mientras les regala una estampita de San Fidel Castro, patrón de los troveros.

Hasta otra.

Foto: Mariposa de Humo