Propósitos 2010

Estos son mis propositos para el año que comienza:

- Subir de peso.

- Dejar de tomar tanta coca cola.

- Actualizar este blog más seguido.

- Actualizar el blog de los pinpones más seguidos.

- Darme de baja de alguna red social.

- Hacer más ejercicio

- Dominar el mundo.

- Conocer eso que la gente llama ‘Provincia’ y ver si de verdad existe.

- Dejar de fumar.

- Aprender a tocar la guitarra.

Sólo 4 de esos propósitos son reales. Feliz año nuevo 2010 a mis innumerables lectores, sí.

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¡Qopwe84 qeri589!

Proqe ioqwc aoier qlfgjgms qerisdafkl lñertj asdflitw lksadfuioert. ¡Qopwe84 qeri589! Aeri69m sdlfgiejrtmasdfqwert, alikjq,  qlkqwroqwekr, lkadf ljasdfjhkjn  djfiunon lnmfvmdfuoewrtm ñdsklfgjowerty ñladfjioewrt{sñsñk.

Esdfkoi alkdtr4 slakoadfadf:

- Qwerjkgnwert wertwer : ✔

- Lksdaflweorutw: ✔

- Lkjsadfo499: ✔

- Lkjsadf885w: ✔

Asdfojirewtwer  asodijferwtel,ñdfg olijasdfhwerptmaslkmf, kuwr985456.

- Aper985n: ‡

- Aasdf9 09345: ‡

¡Qopwe84 qeri589! >:(

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5 recomendaciones para seguir en Tuiter

Pues bien, Twitter acaba de habilitar las listas, que son básicamente una manera de meta-seguir a tuiteros o segmentar a las personas que siguen.

También sirve para stalkear porque te permite añadir a listas a personas que ni sigues de una manera privada.

Así que uniéndome a la moda de recomendar usuarios a seguir y aprovechando que es viernes de Follow Friday, y aprovechando que el tema está de moda les dejo una lista de usuarios a seguir:

1. Facso:  Se define a si mismo como Procrastinador a sueldo.

2. Facso: Dice que le gustan los chocotorros más que los dálmatas.

3. Facso: Ávido bebedor de Coca Cola.

4. Facso: Actualiza su blog bien poco.

5. Facso: Ama los tacos de suaderos y de pastor.

Ahora que ya lo leyeron, síganlo >:(.

Como recomendación, no pongan hashtag a sus escritos si no están escribiendo en Twitter. Además de que es inútil, es ridículo. Conversación real en Gtalk:

“Facso: ¿Tons qué kraken? ¿Qué comiste?

Kraken : #Tacosdesuadero. Con mucha #cebolla, jejejejeje”

Ahora que ya vieron lo rídiculo que es, evítenlo. Gracias.

Si tienen recomendaciones para alguien más que debería seguir yo, pónganlo en comentarios.

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Usando el radio de Last.fm sin, ahm, pagar.

Pues como últimamente he tenido mucho trabajo y no he podido escribir con la frecuencia necesaria, hoy simplemente les traeré un truco que encontré para usar el servicio de radio de Last.fm sin suscribirte al servicio. Todos sabemos que 3 euros no los regalan en la calle, y es inimaginable pagar por un servicio de calidad, es todo lo contrario al espíritu dospuntoceroso que vivimos actualmente.

Así que aquí encontre una buena manera de poder engañar al sistema (muajajajaja) y escuchar el radio como los intrépidos juankers que todos somos, ¿Verdad? ¿Verdad?.

Pues bien, Last.fm anunció que solo los usuarios de Estados Unidos, Gran Bretaña y Alemania (argh, malditos nazis), iban a poder usar el servicio gratuito, así que necesitamos hacerle creer que estamos usando el servicio desde California, Londres, Berlín, y así. Algún día comentaré acerca de mis múltiples viajes a estos lugares, y sobre el dinero que gasté y las cosas que me compré. Cosas que ustedes, mis amables lectores muertos de hambre, jamás podrán hacer. (¬¬).

Ah, si, para encontrar datos que nos ayuden elijan una dirección IP y el puerto que le corresponda de esta lista, me parece que es más que obvio decir que tiene que pertenecer a algunos de los países que ya mencioné arriba. Una vez que hayan seleccionado uno, abran su cliente de Last.fm->Extras->Opciones.

En la pestaña de Conexión->Datos del Proxy, seleccionen manual e introduzcan la IP y el puerto que hayan seleccionado y listo, podrán usar el servicio de radio.

Listo ahora somos unos temibles juankers antisistemas. ¡A por ellos, muchahos! >:D

Créditos: Techpavan

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Facso 2.0 [beta]

Hacía mucho tiempo que no escribía, y no era por ninguna falta de ideas, ni porque no tuviera tiempo. La verdad era que me daba mucha flojera hacerlo, además de que no tengo por qué estarlos alimentando a ustedes, futuros trolls.

Pero hoy me he levantado temprano dado que ayer me dormí muy temprano, y quise escribir un poco aprovechando que hace unos días cambié el tema de mi blog.

Aprovechando la moda dospuntocerosa, diré que esta nueva versión es la 2.0[beta] de mi blog,  y el siguiente paso es vivir de lo que el Adsense me deje.

Pasando a noticias más relevantes, el domingo me hice una bonita herida jugando fútbol 7 con el <susurro> Atlético Geek </susurro> en un partido en el que perdimos por un apretado marcado de seis goles a cero, la herida es esta:

raspon

Ni duele

Foto cortesía de @lafocalu

Espero que mejore pronto por que es un show ir en el metro (porque para colmo de males, mi flamante carro del año se me descompuso, si) cojeando y soportando miradas lastimeras de la gente mientras murmura:

Uuuuuuuuuuysssss, miraaaaaaaa, creo que se lastimó la pierna

Y en otras noticias, hice la página de Elba rolled, para que espanten a sus amiguitos, en caso de que los tengan, o a sus compañeros de oficina, el link en cuestión es este, o en su caso pueden usar la url acortada para mayor efectividad:  http://twed.me/datos

En fin, ya para terminar, y con esa sana costumbre de llegar tarde a los memes, y de paso con un video algo antiguo, les dejo el video de la quinceañera en llamas amenizado por el keyboard cat, cortesía del buen @kraken

Y pues ya. Prometo que la siguiente entrada si tendrá pies y cabeza.

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Parecidos razonables (2)

Cuando era yo un pequeño mozalbete que compraba helados de a peso a los vendedores que pasaban con su carrito  al ritmo de un tono que es inolvidable le dije a mi madre que el sueño de mi vida era tener una sección en mi blog a la cual pudiera ir numerando en el título a cada entrada.

Hoy, estimados lectores, el sueño de infancia de un niño que jugaba con envases de frutsis rellenos de papel se ha cumplido. En una entrada anterior pudimos ver el parecido entre Fabiruchis y Rihanna, y colgándome de un tema de actualidad como lo es la economía, les traigo a la Ministra de Finanzas de Ecuador, Maria Elsa Viteri, y al Secretario de Hacienda de México, Agustín Carstens.

Se que es dificil ver el parecido entre ambos, pero estoy seguro que su sagacidad los hará encontrar el parecido, traten de adivinar quién es quién.

car

Así es, la edité en el Paint, pos qué.

Lo leí ayer en el Récord

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Trucos para posicionarte en Internet

La siguiente entrada es una colaboración de Francisco Lozada, experto en comunicación cuerpo a cuerpo, cara a cara, como breve presentación enumeraré algunas de sus numerosas habilidades:

- Experto en redes sociales orientadas al microblogging, sus más de 6 -así es, 6- meses usando herramientas de microblogging lo hacen un sesudo conocedor de la materia

- Experto en dar Retweets añadiendo un jocoso comentario al mismo

- Experto manipulador de clientes como Twhirl, TweetDeck, Destroytwitter y TwitterFox entre otros.

- Recordman del Buscaminas en su propia PC completando el nivel avanzado en 500 segundos.

- Gran conocedor del Social Media desde que inventara el termino allá por junio del año pasado

Y ahora si, pasemos a su entrada:

Amig@s, el posicionamiento en internet es vital, vital! Si nadie te conoce en internet, no eres nadie en la vida real, así que ahora te daré unos interesantes tips para posicionarte en internet y hacer de ti una persona respetada en la gran supercarretera de la información, que para quien no sepa que es, le diré que es algo así como una gran serie de tubos conectados entre si.

Aclarado el punto, pasemos a los consejos:

1.- Elige un nombre de usuario pegajosón, que haga de ti un ente misterioso que llame a conocer más de tí.

2.- Registrate en todas las redes sociales en las que caigas, todas. Lo de menos es que sepas para que sirven, o que no tengas ni la más remota idea de como fue que llegaste ahí, el chiste es estar ahí, y que claro, ningun suplantador use tu identidad (desconocida, pero tuya al fin y al cabo) y se haga famoso con un término que es solo tuyo.

3.- El uso de la jerga de internet es indispensable para que logres la admiración de los que te siguen, asi que recuerda usar términos como liveblogging, social media, dos punto cero, democracia en internet, usabilidad, ratio, feedback. Como dije en el punto anterior, lo de menos es que conozcas el significado de estas palabras, lo importante es usarlas, y para que veas aquí te dejo un ejemplo:

La democracia en internet con la llegada de las herramientas sociales en la web dos punto cero ha aumentado en gran medida la usabilidad del internet debido al feedback generado

¿Entendiste lo qué acabo de decir? Pues yo tampoco, pero la gente jamás admitirá que no entendió ni una sola palabra y se limitará a aplaudirte y hacer un RT acompañado de ” <—- toda la razón”

4.- Habla en varios idiomas en tus escritos, eso impresionará a tus lectores, de ser posible mezcla el inglés y el español en una sola frase, eso te dará caché. Ejemplo:

Fuck con el maldito transporte! Damn it!

5.- Fuera de internet también puedes trabajar en tu posicionamiento. Conviertete en un ávido consumidor del Starbucks. Dicen que cada 20 frappes que te tomes subes una unidad en el PageRank de Google.Pero ojo, si alguien descubre que solo vas a ver videos de You Tube, Google ya no te hace válida esa promoción.

Espero que estos trucos les hayan sido útiles amig@s, y como último consejo, escriban usando la ‘@’  al referirse a hombres  y mujeres, no importa que la RAE diga que ‘amigos’ esta bien empleado al referirse a ambos géneros, usar la ‘@’ les dará ese aire conocedor que les hará falta siempre.

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El PT busca a Lucía Morett para puesto de elección popular

Pues bien, hoy leo en el Informador que el partido del Trabajo busca que Lucía Morett acepte una candidatura para un puesto de elección popular en las elecciones federales.

Por si no has leído noticias últimamente, aquí te pongo un pequeño resumen que hice a raíz de que esta pequeña tarada declaró que tenía miedo de que la enjuiciaran.

La señorita viaja a Colombia como activista de las FARC, que como bien recordaremos son un grupo terrorista de extrema izquierda que no les importa matar y secuestrar inocentes, con tal de conseguir sus objetivos, además de ser un fuerte financiador del narcotráfico en Colombia.

Como tal, las FARC le han declarado la guerra el Estado Colombiano en un conflicto que ya lleva decadas, en lo que se ha convertido en el conflicto político más importante en la historia de Colombia.

¿Qué grita la ‘izquierda’ mexicana (incluida Morett) cuando algun personaje extranjero osa (OSA!) entrometerse en lo que se denominan asuntos “exclusivamente mexicano”, -mencionando un ejemplo, aquella vez que Aznar opinió a favor de Calderón?

La ‘izquierda’ (entre las que incluyo a Morett) grita horrorizada “Ahhhhhhhh, intervencionismo, corranlos del país, malditos, malditos” Y los lincha en cualquier medio que se preste al caso.

¿Y qué es lo que hace esta iluminada tipita? Va a Colombia, se inmiscuye en los asuntos internos de un país, cosa que supuestamente reprueba, se adhiere a un movimiento de asesinos solo porque son “progres” y pasa los días en campamentos junto a estos nobles revolucionarios.

Solo que a Lucia Morett, que a pesar de sus años y años de estudios en la UNAM, se le olvidó que estaba en la guerra, y como suele suceder ocasionalmente en la guerras, hubo enfrentamiento a balazos y a bombazos, y como suele suceder en las guerras, hubo muertos y heridos, entre ellos el número 2 de estos asesinos.

Después de meterse en honduras, y tomando actitudes que ella supuestamente repudia como intervenir en asuntos internos, sale lloriqueando en los medios abrazando su osito de peluche acusando un crimen de Estado (crimen de estado!) y de asesinos a Alvaro Uribe por el bombardeo a un campamento de un grupo que esta en guerra con Colombia.

Sintiendo la presión cerca, comienza a mentir, diciendo que ella solo estaba noblemente haciendo estudios sobre las FARC, asumiendo una actitud cobardona. Tiempo después se comprueba que esta inocente estudiante de los fenomenos sociales, en realidad si era activista de las FARC( www.cronica.com.mx/nota.php?id_nota=350644 )

Bien muchachita, ya mentiste, se comprobó que violaste la ley, huyes a Nicaragua lloriqueando que te quieren detener en Colombia, “ese maldito Estado represor”. Pero ya no es solo Colombia quien te busca, sino también Ecuador, ese estado que te ofreció apoyo después del bombardeo, pero que te requirió para que les aclararas exactamente que era lo que estabas haciendo en ese país.

Aterrada, pide asilo político a Nicaragua y pides la protección de la ONU porque ella es una inocente víctima de una “masacre”.

Lucia Morett decide que es hora de regresar a México, a su patria, pero la señorita tiene miedo de que la investigue ese temible gobierno ultraderechista represor que tenemos, asi que con el apoyo de legisladores del PRD regresa a México a seguirse contradiciendo y demostrando a cada declaración que fué a Colombia a meterse en medio de una guerra que en realidad nunca comprendió en su justa dimensión.

Quizás pensó que la guerra allá se arreglaba como aquí, con concertaciones y prebendas. Mala suerte, Lucia.

Y ahora, le quieren ofrecer una candidatura a alguien cuyo mayor mérito ha sido ir a lamerle las botas a unos de los líderes de un grupo terrorista, digo, por lo menos los deportistas y los ‘artistas’ han dado algo de ‘entretenimiento’ al pueblo, en cambio, esta pobre infeliz lo más que ha hecho es abrazar su tierno osito de peluche.

El partido del Trabajo, creando a la Dolores Padierna del 2030. Felicidades!


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U2 sigue rifando, aunque les duela

Pues ahora que se viene el concierto de Radiohead y toda la legión de fanáticos inmisericordes que tienen están esperando que Thom Yorke se digne bajar de su altar particular y entone su himno noventero Creep,  decidí que es bueno escribir un poco sobre una de las mejores bandas del mundo y las críticas que ha tenido su último disco “No line on the Horizon”.

Empecemos con la crítica de la revista Rolling Stone

No Line on the Horizon, el primer álbum de U2 en casi cinco años y su mejor trabajo, en su exploración de la textura y agarre tenaz de la melodía, desde Achtung Baby, 1991.”

“No Line on the Horizon es la combinación de una cantinela de órgano de garaje, distorsión de guitarra, y batería de desfile de Mullen; este último toca de manera tan fuerte y dura durante todo el tiempo que es difícil decir cuánto es de él y cuanto son loops”

¡Zas, en toda la cara Bono-haters! Pues bien, pasemos a una crítica más local, la del locutor Sergio Zurita, reconocido crítico de U2, que nos dice:

“La voz de Bono tiene un aplomo que había perdido hace años, pero con un nuevo ingrediente; la gravedad de alguien que ha regresado de un largo viaje, y aunque sigue siendo el mismo, algo en él cambió para siempre”

Y continúa:

Lo místico, la transformación del hombre en bestia y luego su redención a través de la fe, están presentes no sólo en este fragmento de “White As Snow”, sino en todo el disco. Cuando U2 aborda estos temas con la intensidad musical adecuanda, es insuperable.

Y finalmente pongo la critica de UnCut Magazine:

Gran parte de No Line on the Horizon bulle con urgencia. La canción que le da nombre se estrella como una ola sobre la proa, los teclados se retiran para revelar unos riffs de guitarra gruñendo recauchutados tipo “The Fly”, y uno de los más memorables coros de U2. “Magnificent” es emocionante, es una actualización de más edad, más sabia, pero no por ello menos impulsada por el diablo de “I Will Follow”. Bono canta en los límites de su registro.

Por último, dejo una reflexión hecha por DonRul en twitter: (Si alguien sabe quien la dijo, favor de avisarme)

El disco de U2 no es maravilloso para U2, pero si lo hubiera sacado Radiohead, sería su mejor disco.

Pues ahí tienen.

Fuentes de las críticas: U2fanlife

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Con tenencia no hay carro nuevo

Estimados lectores de este blog,  como ustedes sabrán la tenencia es un impuesto que se cobra a los poseedores de un carro. Este impuesto viene de las Olimpíadas de México ’68 con el pretexto de costear el desarollo de este evento.

Se prometió que al final de los Juegos, este impuesto desaparecería para siempre, y hoy, 40 años después, algo me dice que si no hacemos algo, este impuesto seguirá por los siglos de los siglos.

Es así que como medida de Resistencia Civil Pacífica, me he planteado el no adquirir el lujoso carro del año que planeaba adquirir hasta que el Gobierno Federal no cancele este absurdo impuesto.

Se que esto traerá múltiples repercusiones en la resquebrajada industria automotriz afincada en México, y estas empresas empezarán a presionar al Gobierno para que elimine el pago.

Te invito a ti, hipotético lector, a que canceles la adquisición de tu nuevo carro hasta que triunfemos.

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